Lui-kafe.ru

Кафе "Луи"
5 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Михаил литвак воспитывать или выращивать читать

Михаил Литвак: Заботливая мать — психологический вампир

Заботливая Мать все сделает для того, чтобы ее ребенок остался несчастным

Одна моя ученица во время психологических занятий поставила следующую проблему. Она собирается выйти замуж. Претендент на ее руку и сердце, курсант-выпускник Военной академии, получил назначение на Дальний Восток. А ее мать заявила: «Я всю жизнь посвятила тебе. Если уедешь, я умру». Дочь в растерянности. Жениха своего она любит, но не хочет, чтобы матери было больно.

Несложный анализ показывает, что любовью к дочери здесь и не пахнет, если понимать любовь как активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Дочь собирается выйти замуж. Мать ничего не имеет против молодого человека. Но для дочери, выпускницы мединститута, замужество — это развитие. А мать выступает против ее развития и вообще против природы человека.

Тут выясняется, что на интересы дочери ей наплевать, лишь бы та оставалась при ней. Какие же доводы против замужества приводит мать? Вы уже догадались! Бытовые трудности, которые ожидают дочь в отдаленном гарнизоне. Но если дочь выросла не приспособленной к жизни, кто в этом виноват? Конечно, Заботливая Мать. Ведь делая все за свою дочь, она блокировала ее развитие. В этой «заботе» — черты психологического вампиризма.

Заботливая Мать — младшая сестра Холодной Женщины. Поэтому многие общие детали я могу опустить. Этот тип вампиризма довольно широко распространен.

Женщина посвящает всю свою жизнь детям. Нет, в молодости у нее все было — и любовь, и полноценный секс, и бурные страсти, и даже смена партнеров. Эти женщины довольно часто удачно выходят замуж. Но как только появляются дети, вся их любовь и забота переключается на детей. Муж становится как бы придатком, источником материального благополучия, коровой, за которой следует ухаживать, так как она дает молоко.

Эти женщины «дарят» мужьям близость два раза в неделю по вторникам и пятницам. Во время этого они иногда смотрят телепередачи. Нет, секс им не противен, но они вполне могут обойтись без него. Это «баловство» несерьезного мужа. К факту измен такие женщины относятся спокойно и не видят здесь трагедии, если при этом не разрушается семья и нет материального ущерба: «Я знаю, были у него женщины. Но семья для него всегда была чем-то святым. Сейчас же, когда он связался с этой…».

Дальше вы можете продолжить сами. Когда мужья их бросают, они смиряются довольно быстро. Обычно замуж не выходят, посвящая себя детям, а потом внукам. Иногда приходят ко мне на консультацию с просьбой «вернуть заблудшую овцу в лоно семьи». Чувства ненависти к мужу не испытывают, относясь к нему как к нашалившему ребенку. В общем, муж у них где-то в стороне. На работе они считаются неплохими специалистами, но собственной творческой идеи у них нет. И по службе они продвигаются ради детей, чтобы можно было им побольше дать.

За воспитание детей уже с первых дней их жизни Заботливая Мать принимается с остервенением. Это уход и воспитание по системам, которые, может быть, нужны матери, но не нужны ребенку. Вампиризм проявляется довольно рано. С желаниями ребенка, его потребностями, способностями и склонностями не считаются. Воспитание идет или по пути принуждения, или в условиях повышенной моральной ответственности. Основные воспитательные слова — «должен» и «нельзя».

Жертвы такого психологического вампиризма впоследствии постоянно раздираются противоречиями между «должен» и «нельзя». Но сначала внешне все выглядит благополучно. Ребенок смиряется и послушно выполняет волю матери, осознанно или неосознанно стремясь уйти из-под ее опеки. Иногда ребенок идеализирует мать, не замечая ее вампиризма, оправдывая репрессивные меры, закрывая глаза на ад в собственной душе.

Вампиризм Заботливой Матери проявляется со всей силой, когда ребенок, иногда великовозрастный, начинает настаивать на своем. Поскольку Заботливая Мать воли ребенку не дает, он не может удовлетворить свои потребности, если не инстинктивные, то психологические — ну, например, потребность чувствовать себя самостоятельным. Тогда он заболевает. А мы уже говорили о том, что практически все болезни возникают оттого, что не удовлетворяется какая-то потребность.

На уровне сознания Заботливая Мать переживает, но бессознательное ее торжествует. Вот она, высокая цель — вылечить ребенка. Пока лечение эффекта не дает, ее действия выглядят вполне оправданными. Это поиски врачей, лекарств, экстрасенсов, биоэнергетиков. Но если она нечаянно приведет свое чадо к врачу, который сможет вылечить его (т. е. научить его правильно общаться), то сделает все, чтобы сорвать лечение. Ведь если ребенок выздоровеет, он или уйдет от нее, или перестанет отдавать ей свои психологические соки. Вампир, лишенный такой подпитки, начинает чувствовать себя хуже.

Используя навыки психологического общения, в частности, здесь очень помогает психологическое айкидо, мои подопечные-доноры начинают чувствовать себя лучше, а вампиры негодуют и обещают «прийти и разобраться с этим Михаилом Ефимовичем».

А сейчас хочу подвести итоги. Лозунг вампира такой: «Я все сделаю для твоего счастья при условии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным».

А теперь примеры:

Лечился у нас в клинике мальчик 14 лет с неврозом навязчивых состояний. Я пригласил его на занятия группы, где были только взрослые, но дал ему разрешение в любой момент уходить с занятий и возвращаться на них, не спрашивая разрешения. Несколько раз он проделывал это, хитро и настороженно поглядывая на меня, а потом пытался объяснить причину своих уходов, но я прерывал его объяснения: «Раз тебе это нужно, выходи. Знаю, ты хороший парень и зря туда-сюда не ходил бы». Понятно было, что ему не столько нужно было выходить, сколько проверить мою искренность.

Через несколько дней от болезни не осталось и следа. Когда я посоветовал матери дать мальчику больше свободы, она категорически отказалась. Объяснение обычное: «Дай ему волю…». Недели через две у него опять началось обострение. Теперь я уже знаю, что если неврозом болеют дети, лечение их без воздействия на родителей не имеет никакого смысла. А если заниматься только с родителями, толку гораздо больше. Причем чем меньше ребенок, тем больше внимания следует уделять работе с родителями.

Энергичная женщина 60 лет, директор магазина, попросила, чтобы я проконсультировал ее дочь 33 лет, находящуюся в состоянии затяжной депрессии.

История болезни была такова. В семье девочку воспитывала бабушка. Стиль воспитания — «оранжерейный». С одной стороны, тепличные условия, с другой — бабушка оскорбляла внучку, пренебрежительно отзываясь о ее внешности. Мать была в семье генералом, все делала для благополучия семьи. Жила она, конечно, для семьи. Ей самой ничего не было нужно. Вторым ребенком был для нее муж. Но основное внимание, конечно, сосредоточилось на дочери. Когда она подросла, чтобы как-то улучшить ее внешность, было сделано несколько пластических операций. Честно говоря, не думаю, что они были нужны.

Когда пришла пора любви, больная практически ни с кем не встречалась по двум причинам: ребята ей не нравились, так как были плохо воспитаны, не вполне культурны (влияние «оранжереи»); она чувствовала себя непривлекательной. И если кто-то ей нравился, она считала, что шансов на успех у нее нет (влияние оскорблений бабушки). Делового увлечения не было.

В институте училась легко, но без особого интереса. Тогда состояние как-то компенсировалось. Был узкий круг подруг, с которыми поддерживала общение. Когда окончила институт, стала работать на неинтересной работе. По вечерам висела на телефоне, болтая с подругами. Постепенно подруги повыходили замуж. Беседовать по телефону стало не с кем. Появилось чувство одиночества. Когда ей было лет тридцать, ее консультировал известный психотерапевт из другого города. Он советовал ей смириться со своей участью, полагая, что все со временем образуется.

Некоторое время она чувствовала себя хорошо. Но несколько месяцев тому назад за ней стал ухаживать молодой человек с серьезными намерениями. Она разволновалась. С одной стороны, вроде бы необходимо выйти замуж, с другой стороны, он казался ей уж очень примитивным. Подавленность нарастала. К прежнему психотерапевту мать повезти ее не смогла. Она выбрала меня, сообщив, что собирала обо мне сведения, которые оказались благоприятными. Вначале пришла на беседу одна, убедилась, что ее личное впечатление совпало со слухами, а потом привела дочь.

Передо мной сидело существо, абсолютно не имеющее никакого жизненного опыта. Только гонор, депрессия и тревога. Началась наша беседа один на один. Я проанализировал с ней дефекты ее воспитания. Немного рассказал о 3. Фрейде и об описанных им стадиях развития сексуальности. Затем сказал, что никто из людей без секса не живет. И если сексуальное влечение не реализуется, оно вытесняется в подсознание и проявляется в замаскированной форме в болезнях, а иногда в сновидениях. Я предложил ей разобраться в себе, чтобы потом начать действовать.

Здесь опять позволю себе небольшое теоретическое отступление. Может быть, об этом следовало поговорить раньше:

3. Фрейд описал четыре стадии развития сексуальности. Но он вкладывал в сексуальность несколько другое содержание. Он считал, что любое присоединение — действие любви, а любой распад — действие инстинкта смерти.

Так вот, на первой стадии (до года), стадии орального каннибализма (oris — по-латыни рот), сексуальный инстинкт проявляется сосательным рефлексом. Для ребенка это выгодно. Благодаря этому инстинкту он сохраняет свою жизнь. У сексуально зрелого человека рот остается эрогенной зоной, и обычно сексуальное сближение начинается с поцелуев. Если сексуальность дальше не развивается, она проявляется в орогенитальных (рото-половых) контактах. Более мягкие формы этого недоразвития — курение, болтовня с избыточными мимическими движениями, постоянное жевание, выпивки. Вторая стадия (от года до двух лет) называется стадией анального садизма (anus — по-латыни задний проход). Если происходит задержка на этой стадии, может развиться один из вариантов гомосексуализма. На третьей стадии (четыре-пять лет), фаллической (fallus — по-гречески мужской половой член), у детей появляется потребность рассматривать и играть своими половыми органами. Ничего страшного в этом нет. Но если сексуальное развития задержится на этой стадии, может развиться такое расстройство, как онанизм. И, наконец, на четвертой стадии (14 лет) человек становится половозрелым.

Если такого развития не произошло, необходимо разобраться, на какой стадии оно задержалось, помочь себе дозреть. Тогда исчезнет необходимость болеть.

Пациентка без моей помощи определила свою болтовню как проявление недоразвитой сексуальности.

В конце беседы я предложил ей стационарное лечение, но она отказалась. Тогда мы договорились, что она будет посещать тренинговые группы. Когда она уходила, я не заметил, что она была взволнована.

На следующий день раздался звонок матери. Она заявила, что я оскорбил ее целомудренную дочь, «которая в своей жизни ни разу ни с кем не поцеловалась, а я приписал ей извращения». Сообщила мне, что у дочери развилась тяжелейшая депрессия, грозила мне всяческими карами, если с дочерью что-нибудь случится. Повидаться мне с дочерью еще раз она не разрешила. Как там они говорили, я не знаю, но ухудшение состояния дочери произошло в связи с осознанием проблемы, а не в связи с тем, что она почувствовала себя оскорбленной. А если так, то у дочери появилась реальная возможность выздороветь, что не входило в неосознаваемые планы Заботливой Матери. Вот она и разрушила проделанную врачом работу.

А это рассказ моего ученика:

«Меня пригласили на дом посмотреть больную 35 лет. Измученный вид показал, что у нее одна из форм истерического невроза. История довольно типичная в наши дни. Раньше это была рядовая семья инженера. Но муж круто пошел в гору, моя же пациентка стала отставать от него, занимаясь воспитанием дочери и ведением домашнего хозяйства. Она продолжала работать на производстве, но быт заедал. Перестала следить за собой, располнела. Муж стал стесняться показываться с ней на людях, потерял к ней интерес как к женщине.

Больная поняла претензии мужа. Стала ограничивать себя в еде, лучше одеваться, но он не оценил ее стараний. В результате особого режима питания у нее появились боли в желудке. Врачи без успеха лечили ее. Она стала говорить, что так больше жить не сможет и покончит жизнь самоубийством. Пыталась выброситься после очередного скандала с десятого этажа, но муж ее удержал. С этих пор он стал относиться к ней мягче, но позиции своей не изменил. Склонность к истерическим реакциям у пациентки проявлялась и раньше. Так, когда дочь получала двойку, она грозилась покончить жизнь самоубийством.

Муж спросил меня, действительно ли она может покончить жизнь самоубийством? Я ответил, что только по неосторожности. Мы стали заниматься с ней по системе психологического айкидо. Уже через неделю она приступила к работе и стала посещать группу. Но в это время позвонила ее мать и отругала меня.

Я предложил ей встретиться и разобраться, но получил категорический отказ. Она была крайне оскорблена тем, что я не признал ее дочь больной. Требовала, чтобы я сказал мужу, что та тяжело больна, ибо после беседы со мной муж стал уделять ей меньше внимания, грозила сжить меня со свету, если с дочерью что-нибудь случится. Разговор мне, конечно, был неприятен, но особой тревоги не вызвал, тем более что успех был налицо. Я на неделю уехал в командировку. В первый же день после моего приезда мать пациентки позвонила мне и сообщила, что ее дочь умерла и сразу повесила трубку. Не буду описывать своего состояния. Через несколько дней я подумал, что здесь что-то не то. В конечном итоге выяснилось, что с моей пациенткой ничего не произошло. Конечно, на занятия ко мне она больше не приходила».

Хорошая иллюстрация к положению о том, что Заботливая Мать все сделает для того, чтобы ее ребенок остался несчастным. Думаю, что у пациентки моего ученика еще будут неприятности. Жаль, ведь какой счастливый случай был упущен! Но тогда без психологической подпитки осталась бы Заботливая Мать. Ведь на первых этапах у выздоравливающих детей развивается неприязнь к родителям. Потом все проходит.

Заботливые Матери также блокируют развитие своих сыновей.

Одна мать препятствовала встречам своего сына-студента с девушками. Говорила ему, что главное — это учеба, а девушки могут его погубить, как погубили его отца. Он действительно много занимался и с девушками не встречался. Но когда у него появилась возможность перейти в более престижный вуз, где образование было поставлено гораздо лучше, мать яростно воспрепятствовала этому, опять же ссылаясь на то, что там его погубят женщины. Без комментариев ясно, что меньше всего ее волновала судьба сына. Просто она боялась остаться одна.

Бывают ли Заботливые Отцы? Конечно, бывают. И здесь дело в том, что не налажены сексуальные отношения, и в скандале со своими детьми они получают извращенное сексуальное удовлетворение, как и Заботливые Матери.

Читать еще:  Как выращивать грибы вешенки в домашних условиях в подвале?

Автор: Михаил Литвак

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

О воспитании детей

24.01.2017 14:57

Здесь я опишу, как удалось моим подопечным, используя принцип сперматозоида, перевоспитать своих детей или хотя бы добиться некоторых положительных результатов. Почитайте их рассказы.

Как я отучал своего сына кричать.
Когда моему сыну было лет семь, при всех недоразумениях он поднимал крик. Я его уговаривал, приказывал, требовал, угрожая. Но все было бесполезно. Тогда я решил использовать принцип сперматозоида. Однажды когда сын поднял крик, я стал кричать тоже, но не на него, а что-то свое. Кричал я намного громче, чем он, ибо нас на психологических тренингах этому учили тоже. Дело было летом, и окна у нас были открыты, а жили мы на втором этаже. Сын, услышав мой крик, набросился на меня и потребовал, чтобы я прекратил кричать, так как во дворе все могут услышать. Я послушался его. Еще несколько раз мне пришлось повторить это, и с криками у нас было покончено.

Как я приучил своих детей к чтению
Эта проблема часто бывает центральной в воспитании детей. Каких только советов я не выслушал, что только не предпринимал! Выручил принцип сперматозоида. Я по вечерам стал сыновьям подолгу читать интересные книги, а главное, книги гениальных авторов; Лэмера, Шекспира, Пушкина и др. Естественно, я выбирал для чтения доступные для них места. С удивлением (да, недооцениваем мы наших детей!) я отметил, как тонко они все понимали, хотя одному было девять, а другому двенадцать. Кстати, мне самому такие чтения принесли большую пользу. Некоторые вопросы, которые они мне задавали, показали, что они более свежо и правильно воспринимают эти произведения. Затем во время чтения я стал делать паузы и якобы искать нужный текст. Они меня торопили. Я говорил, что выпускаю те места, которые им еще рано читать. Я запретил читать эти места и даже назвал страницы, которые нельзя читать. Конечно, эти места были ими прочитаны.

Иногда я в их присутствии читал книгу, желая, чтобы они тоже прочитали. Они интересовались, что я читаю. Я говорил, что им эту книгу читать еще рано и прятал ее так, чтобы они ее нашли. Так мне удалось руководить чтением своих детей. Когда один из моих сыновей потом стал встречаться с девушкой, с которой у меня сложились хорошие отношения, она призналась мне, что даже не представляла, что в наше время мальчики могут быть такими начитанными.

Как я научил своего сына грамотно писать
Мой сын неплохо учился по всем предметам, но грамматика у него хромала. В шестом классе оказалось, что у него может быть годовая двойка. Упреки и угрозы типа «Откуда у тебя руки растут?», «Что из тебя выйдет?», «Дворником станешь!», «Посмотри, как учились твои родители!» эффекта не давали. Невозможно было заставить его хотя бы раз проверить написанное. Нас с женой вызывали в школу. После очередной «накачки» дело только ухудшалось.

Пройдя психологический тренинг, я решил использовать принцип сперматозоида. Переписал его текст с его ошибками, да еще и своих подбавил и заявил ему, что я могу писать без единой ошибки и готов заплатить ему 10 копеек (дело было в «застойные» времена) за каждую ошибку, которую он у меня найдет. Мы заключили пари в присутствии жены и младшего сына по всем правилам ребят нашего двора. Никогда я не видел, чтобы сын работал с таким энтузиазмом! На предложение воспользоваться школьным орфографическим словарем он ответил категорическим отказом. Он взял большой словарь на 102 тысячи слов и проверил каждое слово, даже предлоги. Ошибок было много. Как только он находил ошибку, он тут же произносил что-то вроде: «Папа, я удивляюсь, как тебе дали аттестат зрелости вообще, да еще и с медалью?», «Откуда у тебя руки растут?», «Что за почерк?», «Как тебя еще на работе держат?!» Держался он важно. На лице было брезгливо-снисходительное выражение. Жена утверждала, что это была моя копия. Честно говоря, я себе не понравился. Но было поучительно видеть себя со стороны.

Я с ним честно рассчитался и набросился на изучение правил общения. Я стал перепечатывать тексты. Естественно, делал ошибки и просил сына их исправлять. Заодно сын изучил правила общения. Если бы я его насильно заставлял их учить, как вы думаете, у меня что-нибудь вышло бы? Постепенно грамотность у сына стала улучшаться. Месяца через три проблема была ликвидирована, да и поведение в школе стало лучше. Когда он поступал в институт, репетитора по русскому языку мы не нанимали. Так изучение психологии принесло материальную выгоду.

Но главное не в деньгах. Отношения с сыном у меня улучшились и приняли характер сотрудничества, да и в семье стало спокойнее. Сын стал со мною более откровенным. Согласитесь, это большое достижение.
Но дальше мы сблизились еще больше. Как-то он попросил деньги на карманные расходы. Я предложил ему заработать их самому, так как в семье свободных денег не было. Он согласился, но сказал, что не знает, как найти работу. Я пользовался услугами машинистки и предложил эту работу делать ему с теми же условиями оплаты: 50 копеек одна страница при трех исправленных ошибках и 70 копеек, если нет ни одной ошибки. С большим трудом в течение месяца он заработал 15 рублей, купил какую-то игрушку, которая сломалась на следующий день. Я удержал жену от ненужных нотаций. Сын очень переживал, но не заплакал, а с глубоким вздохом сказал: «Надо же! Сколько вкалывал, а купил какую-то ерунду». Так я в дальнейшем был избавлен от мопедов, «фирмы», магнитофонов. Нет, кое-что у него есть, но в рамках наших материальных возможностей.

Как я приучила свою дочь к ведению домашнего хозяйства
Я воспитывала дочь одна, без отца и старалась, чтобы она этого не чувствовала. Опекала ее и все делала по дому сама.
Но в 13 лет она вышла из повиновения. Стала отказываться от занятий в музыкальной школе, требовала туалеты, которые мне были не по средствам, хотела бесконтрольно пользоваться временем и ничего не делала по хозяйству. Чем больше я ей запрещала, чем больше требовала от нее, тем сильнее она мне сопротивлялась. Добиваться своего мне становилось все труднее и труднее. Когда я познакомилась с принципом сперматозоида, то решила действовать иначе.

После того как разразился очередной скандал по поводу нежелания ходить в музыкальную школу, я пригласила дочь на беседу и сказала ей примерно следующее: «Лена, ты права, я поняла, что ты уже взрослая. С сегодняшнего дня даю тебе полную свободу. Единственная просьба — когда уходишь надолго, сообщай, когда вернешься».

Она согласилась, не зная, что ее ждет. В тот же день она пошла к подруге и вернулась поздно. Когда она пришла домой, я уже была в постели. Она попросила покормить ее, а я предложила ей взять еду самой. Хлеба в доме не оказалось. Я сослалась на то, что не успела, как это раньше делала она. Дочь стала меня упрекать, что я ее не люблю, что я плохая мать, и т. п. Мне было трудно, но я соглашалась со всеми ее утверждениями. Потом я сама сказала, что ей с матерью не повезло. В такой борьбе, где я все время уступала, прошло месяцев семь. Не буду говорить, во что превратилась наша уютная квартира. В конце концов без всяких наставлений дочь взяла инициативу в свои руки и распределила обязанности по дому Мне была отведена роль поварихи: «Мама, ты лучше готовишь».

На ее долю выпала уборка квартиры, ходила она также за мелкими покупками. Большую стирку мы делали вместе. Постепенно у нее наладились отношения с подругами в классе. Она стала спокойней, уверенней в себе. Через год нашла себе работу в кооперативе, который делал игрушки. Я ей помогала. Появились деньги, и решился вопрос с ее гардеробом. Летом мы купили на заработанные ею деньги путевку в лагерь. Я заметила, что после возвращения из лагеря дочка села за пианино. Она мне рассказала, что в лагере она подружилась с парнем из другого города. Договорились переписываться и встретиться на следующий год, а может быть, и раньше. Так к моей дочери пришла первая любовь. Мне было приятно, что я была первой и, кажется, единственной, с кем она поделилась любовными переживаниями. Если бы я не применила принцип сперматозоида, вряд ли я смогла мы стать дочери подругой.

Как я отвадил сына от нежелательной сексуальной партнерши
Мой сын в возрасте 15 лет, всегда примерный мальчик, серьезный, активный, внешне выглядевший значительно старше своих лет, занимающийся в спортивной школе и подающий большие надежды как спортсмен, неожиданно увлекся девушкой 20 лет. Он стал поздно возвращаться домой, пропускать тренировки, хуже учиться в школе. Девушка, с которой он встречался, имела большой сексуальный опыт и пользовалась такой репутацией, которая не радовала родителей. Сын же говорил, что любит ее, что он уже взрослый и знает, что ему делать. (Знающий принцип сперматозоида уже понимает, что чем интенсивнее проводилась работа против девушки, тем сильнее парня к ней влекло. — М. Л.) Жена постоянно рыдала, я был подавлен: мне надо было скоро уходить в плавание, а жену пришлось положить в клинику.

Знакомство с принципом сперматозоида меня вдохновило, и вот что я сказал сыну: «Сынок, прости, что мы вмешиваемся в твою жизнь. Мы прозевали, что ты уже вырос. Ты действительно больше понимаешь в жизни и благороднее нас. И любить можешь лучше. Действительно, какое имеет значение, что она старше тебя и имеет сексуальный опыт? Так даже лучше. Зачем тебя связываться с неопытной девчонкой, которую еще учить и учить и неизвестно, что еще получится? Да и как она, такая неопытная, сможет оценить тебя? Другое дело та, с которой ты сейчас встречаешься. Учить ее не надо, и она, сравнив тебя с другими мужчинами, которые у нее уже были, смогла оценить тебя, понять, какой ты хороший. Можешь поступать как хочешь».
Надо было видеть лицо сына. Тем не менее он сказал мне, что переходит жить к этой девушке, и ушел. Но через три дня он вернулся домой, и наши отношения окончательно наладились.

Как я приучил сына стирать
Когда я стал заниматься психологией общения и познакомился с принципом сперматозоида, меня стала очень волновать бытовая неприспособленность сына. Ему было уже 10 лет, но он не умел стирать, готовить, гладить, пришить пуговицу и т. д., а главное, и не хотел этому учиться. Он даже не мог без напоминаний сменить грязную рубашку на чистую. Со скандалами всего этого от него добивалась жена. Я прошел службу в армии и понимал, что если так пойдет дальше, то в армии ему будет туго. Убедить жену в этом я не мог.

Но не было бы счастья, да несчастье помогло. У жены тяжело заболела сестра, которая жила в другом городе, и жене на месяц пришлось уехать ухаживать за ней. Мы с сыном остались на хозяйстве. Естественно, я перестал его вести и следить за сыном, меняет он рубашки или нет. Вернее, я следил, но не вмешивался. Он проходил неделю (!) в белой рубашке, не меняя ее. В субботу он попросил, чтобы я ему ее постирал. Я дал согласие сделать это после того, как закончу свои дела, и попросил, чтобы он налил в тазик воды, потом велел ему бросить туда ложку стирального порошка, потом положить туда рубашку и т. д. Так, пройдя через все этапы, он постирал сам. Когда сын лег спать, я посмотрел, как он это сделал. Вы знаете, в принципе неплохо. Я ее немного достирал, а утром сказал, что рубашку он постирал лучше, чем мама, и зря ей он доверяет такую ответственную работу.

Можно было бы привести еще много примеров, но зачем? Ведь главное — это понять, принять, уверовать и следовать правилам, вытекающим из принципа сперматозоида. При использовании моего подхода вначале будет хуже, зато потом можно добиться желаемого результата, который останется неизменным и не потребует от тебя эмоциональных затрат и волевых усилий. Но ухудшение неизбежно! Это как в шахматной комбинации, где вначале жертвуешь пешку, потом слона и ладью, а затем и ферзя, а тогда уже появляется возможность конем поставить мат. Но если комбинация не будет до конца проведена, все жертвы окажутся бессмысленными.
Поэтому считаю своим долгом предупредить, дорогой мой читатель. Если у тебя нет твердого убеждения в правильности своих действий, — если ты не доведешь дело до конца и снова вернешься к стилю подавления, то лучше и не начинай. Это действительно очень трудно.

А что тебя может ожидать, видно из следующего примера.
Моя приятельница, очень опытный терапевт, чьими консультациями я пользовался, разошлась со своим мужем. Она перенесла это более или менее спокойно и достойно. Оставшись одна в возрасте 28 лет с пятилетней дочкой, она приняла решение не иметь больше дело с мужчинами и смысл своей жизни видела в воспитании дочери. Я предупредил ее, что через 10 лет у нее будут проблемы в отношениях с дочерью и она обратится за помощью ко мне, но переубедить ее не удалось. Воспитывала она дочь в стиле запретов. Дочь видела возле себя только взрослых женщин — бабушку, мать и ее подруг-неудачниц. Когда у дочери наступил момент полового созревания и ее стало тянуть к мальчикам, удерживать дома ее стало очень трудно. И вот моя приятельница, как я и предсказывал, обратилась ко мне. Дочери тогда было 15 лет.

Я, естественно, порекомендовал снять все запреты. Мать с тревогой заметила, что дочь может пойти по рукам. Я согласился, но добавил, что сейчас ее дочь пойдет по рукам 15-летних, а если ей удастся удержать дочь еще года два, та пойдет по рукам 20—30-летних.

В общем, вняла она моим рекомендациям. И ее дочь, как и ожидалось, пошла по рукам своих одноклассников. При редких встречах моя приятельница смотрела на меня с немым упреком. Так продолжалось около года. Но когда дочь стала учиться в выпускном классе, она попросила мать нанять репетитора. Все мальчики сразу же закончились. Девушка поступила в университет, который вскоре окончит. Недавно она вышла замуж. С мужем живет хорошо. А я теперь таких рекомендаций и при индивидуальном консультировании не даю, но рассказываю о них на лекциях и в книгах.

Читать еще:  Можно ли выращивать китайскую розу в открытом грунте?

Дорогой мой читатель!
У меня есть и более сложные технологии налаживания взаимоотношений родителей и детей, но все они вытекают из одного принципа — принципа сперматозоида. Думаю, теперь ты и сам сможешь их разработать и применить в конкретной ситуации. Но если ты считаешь, что этому надо посвятить отдельную книгу, пиши мне. Расскажи и о своем опыте воспитания детей с использованием принципа сперматозоида. Так ты станешь соавтором книги по воспитанию детей.

Читайте также:

Книги и аудио-записи по теме:

Михаил Литвак — 5 методов воспитания детей

  • 80
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Описание книги «5 методов воспитания детей»

Описание и краткое содержание «5 методов воспитания детей» читать бесплатно онлайн.

«Хочу объяснить почему, я, Литвак Михаил Ефимович, врач психиатр высшей категории, психотерапевт Европейского реестра, член-корреспондент РАЕН, кандидат медицинских наук, автор более 30 книг, посвященных проблеме общения и различным аспектам психиатрии и психологии, решил вдруг заняться проблемами воспитания детей», – так начинает свой очередной психологический бестселлер известный «инженер душ».

А, действительно, почему? «Цель моих статей о воспитании – привлечь к проблеме заинтересованных в развитии России и в проведении необходимых реформ, которые помогли бы вывести страну на тот передовой уровень, который она достойна занять в соответствии со своими природными и людскими ресурсами. Полагаю, что стоит меня выслушать».

Выслушать точно стоит! Ведь Литвак умеет проникать в самую суть самой запутанной проблемы. А уж более запутанной проблемы, чем воспитание детей – а, может, и их родителей? – на свете не существует.

Автор расскажет, как воспитывать воспитателей, как воспитывать своего еще не родившегося ребенка, как воспитывать грудничков, детсадовцев, подростков и даже бабушек с дедушками! А еще даст «вредные» советы детям: как «построить» родителей, чтобы они не вмешивались в вашу жизнь. И дали возможность вам легко расти и радоваться жизни.

Но самое важное – Литвак научит главному: как нам всем, наконец, научиться любить друг друга? Искренно, нежно, просто так, ни за что.

Мать или отец тяготится ребенком, который постоянно ощущает это, особенно если в семье есть другой ребенок, получающий больше внимания. Такое воспитание способствует развитию повышенной ранимости и чувствительности, обидчивости и скрытности.

Жестокое отношение с суровыми расправами за мелкие проступки и непослушание вызывает у ребенка страх перед родителями, ожесточение. Из таких детей нередко вырастают жестокие люди.

Доминирующая гиперпротекция (контролируется каждый шаг) и его вариант «Ежовые рукавицы»

Воспитание, в основе которого лежит повышенное внимание к ребенку и повышенный контроль над ним. Родители стремятся полностью контролировать поведение ребенка, заставить его копировать собственную ценностно-нормативную систему. В подобной системе воспитания полностью игнорируется личность ребенка, вследствие чего происходит резкое падение адаптивных способностей личности: конфликты со сверстниками, беспомощность, потребительская позиция. А у многих подростков такой тип воспитания, наоборот, вызывает бурный протест, ведущий к обострению взаимоотношений с родителями и к другим различным нарушением поведения.

В оранжерее все есть. Все расписано по часам: спорт, музыка, английский язык и пр. Единственное, что ему не разрешается – ходить на улицу и играть со сверстниками. Родители формально выполняют свои функции, но не вкладывают в воспитание личностного смысла. В результате ребенок вынужден искать необходимые ему ценности и нормы вне семьи. И не всегда эти нормы не противоречат его здоровью, психике и общественному закону. Оранжерейные растения это великолепные растения, но как только их высаживают в грунт, они начинают болеть, и их начинают обходить в росте те растения, которые были высажены в грунт семенами. К практической жизни дети, лишенные родительской опеки, как правило, не готовы. Они часто попадают под влияние лидеров с антисоциальными установками.

Воспитание в условиях повышенной моральной ответственности и его вариант «Вечный принц»

Он – из подающих надежды. В школе ребенок круглый отличник, но так как он воспитывается в условиях повышенной моральной ответственности, то свои оригинальные способности не развивает, желания не удовлетворяет – следовательно, с самого детства постоянно находится в состоянии выраженного эмоционального напряжения, которое создается установками типа «надо быть отличником!». Вырастет невротиком. Я знаю одного моего подопечного с выдающимися математическими способностями. На математику он тратил мало времени, а на другие предметы – много. И в итоге математика из него не получилось, да и лингвиста тоже. Когда он иногда получал четверки, то его сильно ругали. И чувствовал он себя тревожно. Легче ему стало, когда на четвертом курсе он получил тройку. Диплом с отличием ему уже не светил. Он расслабился и больше стал внимания уделять математике. После окончания института был принят в аспирантуру.

Более подробно вы можете все это прочесть в книге «Если хочешь быть счастливым» или «Как узнать и изменить свою судьбу».

Я для простоты рассмотрения все эти стили свел в три (но они включают в себя все шесть):

Стиль Преследователя

Стиль Избавителя

Смешанный стиль.

К последнему как раз и относится воспитание в условиях повышенной моральной ответственности. В зависимости от темперамента ребенка один и тот же стиль может дать разные результаты.

Так, сильный ребенок-холерик в ответ на воспитание в стиле преследователя может вырасти высокомерным (Я+, ВЫ—), а из меланхоличного – гадкий утенок (Я—, ВЫ+).

Стиль Избавителя тоже может привести одних детей к высокомерию, других к пониженной самооценке. А вот смешанный стиль приводит к самому страшному, с моей точки зрения: к личностной нестабильности. В одних условиях они будут вести себя как высокомерные люди, в других – как гадкие утята. Еще один Вечный принц подвергся как раз смешанному воспитанию в самом его отвратительном варианте – повышенной моральной ответственности. (Прежде чем продолжить, хочу подчеркнуть: я все время говорю о большинстве нашего населения. Мы так привыкли к этому ужасу, что его просто не замечаем. С точки зрения общественного мнения я говорю о лучшей его части.)

Любовь – это активное участие в заинтересованности жизни и развитие того, кого любишь.

Родители Вечного принца – тихие скромные люди, законопослушные и хорошие работники. С учителями Вечному принцу тоже фактически повезло. Он учился в одной из лучших школ, и учителя его действительно были самые лучшие, и он сам добропорядочным человек. Все это, на мой взгляд, может быть, и неправильно.

Но тогда почему 42-летний человек чуть не стал инвалидом, почему он достиг многого не в 35 лет, а только в 55–60? Кто от этого выиграл? И что мне еще сделать и как сказать, чтобы люди занялись собой тогда, когда у них все пока еще благополучно. Ведь лучше ремонтировать машину на ходу, а не тогда, когда она встала. Хорошо хоть он в 42 года к нам попал, а так бы в 50 лет умер. Избавившись от желания всем понравиться, он сосредоточился на любимом деле, добился выдающихся успехов, принеся пользу себе и обществу. А если бы его воспитывали правильно? Он всего этого достиг бы в 25–30 лет и знал бы, где находится поликлиника. А ведь до поступления к нам почти 19 лет ежегодно лечился в стационарах терапевтического профиля.

Но как же на самом деле воспитывать наше чадо? Предлагаю вам 5 стадий, или этапов, в сложном деле воспитания.

«Когда заводишь семью, надо ее с карандашом в руках заводить, то есть много чего просчитать»

Воспитатель должен научиться хорошо зарабатывать, экономически быть независимым. Вам в вашей специальности надо поставить цель какую-то, стать профессионалом экстра-класса. Если ты не стал профессионалом экстра-класса, то тогда ты попадаешь в зависимость от начальника. Правильно, да? Вообще, зависимость самая страшная вещь. Самое тяжкое дело – зависимость от кого-то: от родителей, от мужа, от жены, от начальника. В этом случае составляется программа, что ты должен сделать, чтобы перестать зависеть. И как только ты стал независимым от начальства, все – пожалуйста, заводи детей. Значит, когда мне жалуются на начальника, я всегда говорю: а почему не увольняетесь с работы? Мне отвечают: не могу. Я объясняю: теперь программу составьте так, чтобы идти сразу с двумя заявлениями. Первое заявление: прошу выделить мне то-то и то-то, направить на такую-то конференцию, еще что-то… Как только не выполняется ваше требование, вы несете второе заявление: прошу уволить меня по собственному желанию. Вот тогда вы имеете право заводить детей. Именно тогда, когда вы себя довели до такой степени. А если уж завели, так выкладывайтесь… Если вы на производстве работаете, значит, у вас есть какие-то навыки, значит, и детей сможете воспитывать, и семью содержать. Кстати, когда вы станете профессионалом экстра-класса, никто увольнять вас не будет. Да и просьбы ваши выполняться будут.

В книжке «Секс в семье и на работе» я написал: когда заводишь семью, надо ее с карандашом в руках заводить, то есть много чего просчитать. Первое: ты собираешься завести семью. У нас есть два вида действий: одни действия функциональные, а другие действия экспрессивные. Функциональные действия требуют дела. На крючок насадить червячка, если я рыбу хочу добыть при помощи удочки, забросить удочку, потом посидеть, подождать, пока клюнет, потом, если клюнула крупная рыба, ее надо долго водить, пока она не устанет, – мало ли что тебе хочется быстрее. Так процесс идет и здесь: у нас в это время работает что? Ум! Так положено: чувства не в счет. Мало ли что тебе тяжело, нудно или еще что-нибудь? В свое время один философ хорошо говорил: «Перестаньте обращать внимание на ваши чувства. Они придут и уйдут, к делу они не имеют никакого отношения». Вот хирургическая операция – другое дело. Там надо стоять, держать крючки, несмотря на усталость. Почему я всегда говорю, что хороший производственник может еще стать хорошим воспитателем? А вот когда ты выбираешь семью, то тут ее нужно выбирать, подчиняясь экспрессивным чувствам: хочу – не хочу. Конечно, я должен жениться на женщине, которую я люблю, с которой хочу быть вместе. Но после того как я решил на ней жениться, я должен обратиться к царю. Царь – это мой интеллект, и если он говорит: утверждаю, разрешаю – пожалуйста. А если он говорит, что нельзя, тогда мало ли что тебе хочется.

Раньше, на заре человечества, как было? Как было в пещере, где взрослые учились воспитывать детей? Нормальный образ жизни: женщина через год рожает, старшие нянчат младших. И когда заводят двоих детей, у них уже есть навык. Одна женщина, например, учится пеленать ребенка тогда, когда он родился. Конечно, когда есть второй ребенок, она уже это лучше делает… А если у вас один ребенок? Где-то нужно подучиться. Если детей много, то старшие помогают родителям воспитывать младших, и когда они вырастают, то у них уже есть навыки для того, чтобы воспитывать своих детей. То есть полная готовность к независимому воспитанию. А как у нас сейчас воспитываются дети? Сразу давай ему то, что нужно. А если ты не дал, то тогда все – не давай. Ребенок кричит: дай игрушку, купи! Родители не покупают, и ребенок тогда ложится на пол и сучит ногами, кричит… И родители думают: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. И тогда он получает то, что хотел.

Михаил Литвак: Рождение ребенка многих родителей застает врасплох

Экология сознания. Психология: Прежде чем что-то делать, мы вначале должны подумать, составить проект. Потом следует проверить, соответствует ли проект нашей природе, социальным и экономическим законам, правилам общежития и т.п. У животных все проще. Волку думать не нужно. Свинье читать книги необязательно и даже нежелательно. За них думает инстинкт, который диктует им те или иные формы поведения.

В начале было Слово, и слово было у Бога, и Слово было Бог. Все через него начало быть, что начало быть. В нем была жизнь.

Иоан., гл.1 ст. 1-4.

Мне нравятся эти стихи из Евангелия от Иоанна. В них записано, по каким принципам мы живем. Прежде чем что-то делать, мы вначале должны подумать, составить проект. Потом следует проверить, соответствует ли проект нашей природе, социальным и экономическим законам, правилам общежития и т.п.

У животных все проще. Волку думать не нужно. Свинье читать книги необязательно и даже нежелательно. За них думает инстинкт, который диктует им те или иные формы поведения. Животное роет нору, птица вьет гнездо, пчела строит соты без предварительного составления плана. Инстинкт сам подскажет им и форму дома, и место строительства, и глубину и высоту его.

Человек вначале должен составить хоть плохонький, но все же проект дома. Но если он хочет построить хороший дом, то он должен составить хороший проект, согласовать его с архитектурным управлением, найти работников, средства и пр. Учитывается также защита дома от бурь, воров, подпочвенных вод и пр. Если же нет соответствующего материального, физического и прочего основания, откладывает строительство дома, как бы ему этого ни хотелось. Он поступает по разуму и на эмоции не обращает никакого внимания. И так в любом деле.

Но и чувства сбрасывать со счета нельзя. Ведь, в конечном счете, вся культура наша направлена на то, чтобы лучшим образом удовлетворить наши инстинкты. И живет человек, прежде всего, чувствами. А дело разума организовать их так, чтобы потом особенно и думать-то не надо было. Когда человек пускается в любое деловое предприятие, он его обдумывает, производит кое-какие расчеты, и если что-то не склеивается, то он и не организовывает это предприятие, иначе оно разорится.

Когда же человек строит семью, где контрольных пакет акций за сексом, а побочным продуктом становятся дети, он больше подчиняется своим буйным и неорганизованным эмоциям, которые заглушают голос разума. Вот почему семья, самое сложное предприятие, где в один клубок слились материальные факторы, инстинкты, чувства, социальные проблемы и многое другое, оказывается самым непрочным предприятием, которое нередко терпит банкротство при первых форс-мажорных обстоятельствах, например рождение ребенка.

Это событие многих наших родителей застает врасплох, как снег в начале зимы наши коммунальные службы. Родители нередко совершенно неподготовлены к такому ожидаемому и, как оказывается, совершенно неожиданному событию. Конечно, семью строить должны люди, любящие друг друга, но прежде чем строить семью, они должны обратиться за разрешением к своему царю на брак, и если такое разрешение получено, то в добрый путь. Кто же этот царь? Это наш интеллект. И что же он нам скажет?

Читать еще:  Пионы Выращивание на даче и как за ней ухаживать?

Он скажет, что жениться имеет право мужчина, который может прокормить себя, жену и детей, которые появятся от этого брака. Женщина имеет право на замужество, если она может прокормить себя, детей, да и мужа, если с ним что-то непредвиденное случится. При создании любого предприятия нам нужен офис (в данном случае квартира), стартовый капитал и квалифицированные кадры.

Что же мы имеем в действительности. Как правило, в первый брак молодые люди вступают, ничего этого не имея. Поэтому не может выдержать бурю корабль, совершенно не оснащенный для плавания в бурном океане нашей жизни. Как правило, молодые люди, построившие семью, не имеют квартиры, свободных средств и устойчивого заработка. Кроме того, нужно еще уметь воспитывать детей, которые в семье появятся. Конечно, если у них есть средства, для того чтобы нанять хороших воспитателей, и если они их смогут найти в нашей стране, то можно не учиться этому искусству. Но я знаю, что у многих строящих семью свободных средств нет, квартиры нет, да и детей воспитывать они не умеют.

У нас сложилась парадоксальная ситуация. Воспитанием детей раннего возраста, когда закладываются основы личности, занимаются люди, не имеющие никакого образования. Далее квалификация педагогов повышается, достигает пика на факультетах совершенствования специалистов. Чтобы допустить хирурга к телу пациента, его десять лет учат в школе, потом шесть лет в институте и еще до пять-шесть лет на различных циклах специализации и повышения квалификации.

К формирующимся нежным душам ребенка допускаются неквалифицированные любители, даже не осознающие того, что они не умеют воспитывать, а точнее, формировать характер ребенка. У ребенка еще есть шанс вырасти достойной личностью, если родители не слишком лезут в его воспитание. Дерево, если ему не мешать, растет ровным. Но и это встречается крайне редко.

Предположим, молодой человек уже научился воспитывать детей. Но теперь нужно составить проект, ибо понятно, что, как и любое дело, воспитание детей нужно начинать с проекта, то есть со стратегии. Вначале решите, какого качества продукт (ребенок) вам нужен. Только при выборе материала не все в вашей власти. Итак, половину строительного материала (генетического фонда) дает один родитель, вторую половину — другой.

С первой половиной вы ничего не можете сделать. Какая есть, такая есть. Но вот подобрать вторую половину исходного материала вы можете. Кое-что можно сделать не наобум. Вот здесь и можно помочь нашей молодежи. Пока еще наука не может точно определить состояние генного набора. Поэтому приходится руководствоваться внешними критериями, по которым можно судить, что генный набор вашего партнера вам подходит.

Это должен быть, прежде всего, как мы уже говорили, физически здоровый, экономически независимый и духовно развитый человек. Тогда можно с известной долей вероятности сказать, что с генетическим набором у него все в порядке. Важность физического здоровья не нуждается в обосновании. Экономическая независимость еще необходима и для того, чтобы быть уверенным, что ваша половина вас любит. Если она материально зависима от вас, то тогда она точно не любит. Не может незрелый человек любить в принципе.

А вот духовная зрелость предполагает умение воспитать ребенка. Духовно зрелого человека можно охарактеризовать как профессионала высокого класса, имеющего систему ценностей и веру, которые определяют направленность его действий. Только духовно зрелый человек сможет достойно воспитать своего ребенка. Следует помнить нашу природу.

Человек не рождается человеком. Он рождается обезьяной, которая может стать человеком. Прошу прощения за некоторую резкость в выражениях, но это научный факт. Мы относимся к отряду приматов. И эта обезьяна может стать человеком, если рядом есть пример, с которого можно собезьянничать систему ценностей и поведения.

Следует помнить, что в первые годы жизни воспитывает пример, а не слова. Если нельзя взять пример со своих родителей, дети ищут его на стороне, и не всегда находят то, что им полезно и нужно. Но все-таки при выборе партнера нельзя ни в коем случае ограничиться разумом. Более того, здесь важно полагаться на чувства. Если чувств нет, то не стоит строить дом под названием «семья».

Это Вам будет интересно:

Злость — ВСЕГДА маркер чего-то ВАЖНОГО!

Отношения-проверки: Благодарите и идите дальше

Однако если ум не санкционирует действия, то лучше отказаться от проекта. Ибо следует помнить указания А. Шопенгауэра, что «конечная цель всех любовных треволнений, разыгрываются ли они на комической сцене или на контурах трагедии, поистине важнее, чем другие цели человеческой жизни. Именно: то, к чему ведут любовные дела, это ни более, ни менее, как создание следующих поколений». опубликовано econet.ru

Автор: Михаил Литвак

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Михаил литвак воспитывать или выращивать читать

Как вырастить гения

Вступление от редакции: «Можно быть и гениальным слесарем»

Эта книга НЕ об очередных методиках развития необыкновенного дара у детей, которые появляются чуть ли ни каждый месяц в книжных магазинах. Речь идет о взрослых, сформировавшихся людях, которые уже в зрелом возрасте решили совершить подвиг — изменить свою жизнь, «слепить» себя заново и во что бы то ни стало осуществить все свои мечты. Согласитесь, для крутых перемен нужна не только отвага и решительность, но и в большей степени — смелый ум, яркий интеллект, особый дар. Людей, рискнувших поспорить с судьбой, вполне можно назвать гениями. Ведь гениальность проявляется не только в создании высоких образцов творчества и научных открытиях. Можно быть гениальным слесарем, поваром, бизнесменом, педагогом, родителем, супругом, руководителем. То есть человеком, способным своим трудом, способностью к преобразованиям улучшить и свою жизнь, и окружающий мир. Ведь, как известно, гениальность — это 1 процент дара и 99 процентов потения.

Вот с этими замечательными творцами вы и познакомитесь на страницах этой книги. Они расскажут вам свои истории, а Михаил Ефимович поделиться своими советами по поводу каждой ситуации и проблемы, которые волнуют героев. А еще научит играм-тренингам, которые развивают мозг и тренируют навыки, помогающие быстро достигать свои цели. Среди них — «Королевский двор», «Потерпевшие кораблекрушение», «Волшебный магазин», «Семейный портрет» и другие. Истории, суждения, рекомендации, правила, объяснения «знаков судьбы» — все это входит в арсенал мудрого Учителя Михаила Ефимовича Литвака, который пытается помочь нам всем достигнуть своего Эвереста.

Ведь без ложной скромности признаемся: каждый из нас хочет удивить мир своим «Я», поэтому каждый день, каждую минуту мы учимся быть гениями. И помогает нам в этом гениальный автор этой книги.

Феномен необыкновенного дара

Свою новую книгу я хочу начать с возвращения к одной из глав моего последнего произведения «10 методик развития мышления и памяти» — «Постигаем феномен гениальности». В ней я кратко описал четыре алгоритма дарований необычайно высокого типа, а в этой книге мы рассмотрим феномен гениальности более подробно.

Итак, напомню, что психологическую структуру личности характеризуют ее задатки, способности, темперамент, характер, побуждения. Гениальность, как правило, относится к врожденным способностям, причем высшего качества. А сама градация дарований выглядит примерно так: тупица — середнячок — одарённый — талантливый — гениальный.

Гении отличаются от всех остальных тем, что видят мир иначе, чем большинство — буквально насквозь, поэтому лучше в нем разбираются. Шопенгауэр считал, что гении рождаются раз в столетие, и общаются друг с другом через столетия — ведь, как правило, современники их не понимают. Эту ситуацию можно сравнить с двумя наблюдателями, находящимися у огромного дерева: тот, кто сидит на верхушке, видит дерево целиком, а тот, кто стоит внизу, видит только его нижние ветки. Поэтому для гениев обычные люди в большинстве своем — непролазные тупицы. И история подтверждает этот факт. Взять хотя бы известный пример о споре исследователей о форме Земли. Сколько веков тупое большинство верило в то, что Земля — это диск, который покоится на трех слонах, стоящих на черепахе. Но вот появился Пифагор — гений-одиночка, который сказал, что Земля круглая. А почти через тысячу лет (!) его утверждение подтвердил другой одинокий интеллектуал — Галилео Галилей. Вот вам и общение через столетия с себе подобными — яйцеголовыми, как насмешливо в народе называют умников.

Правда, некоторые современные исследователи оспаривают теорию Шопенгауэра, доказывая, что все люди изначально рождаются гениями — только одни развивают свои таланты, а другие нет. Возможно, но мне в это трудно поверить. Только представьте, что из 150 миллионов человек только 1 делает важное открытие и становится известен всему миру. Значит, он и есть гений. Всех обошел! Это же как на соревнованиях по бегу. Некоторые возьмут старт и бегут впереди, отрываясь от всех. А некоторые не спеша бегут следом за соперником, и только в последний момент делают решающий рывок — и первыми приходят к финишу. Лично я думаю, гении — это те, кто сначала были вторыми, но смогли вырваться вперед благодаря своим способностям.

Хотя, может, действительно, все люди рождаются гениями? Но тогда почему из миллионов лишь один показывает чудеса интеллекта? Могу только предположить, что всему виной наши «прекрасные» школьные учителя, которые все способности детей сводят на «нет» своим скучным, бездарным обучением, в результате чего выпускники становятся тупицами. Хотя можно поверить в то, что их недоразвитая гениальность сохранилась внутри них, и время от времени просыпается, толкая «кулибиных» или «хармсов» на глупые поступки. Не секрет, что многие очень умные люди кажутся немного чудотковатыми. Недаром этот факт послужил толчком к созданию киношного образа «сумасшедшего профессора».

Более того, многие одаренные люди слывут ещё и фантастическими бездельниками. Но и эта отрицательная черта их только облагораживает. Есть немало примеров в истории науки, когда только благодаря лени самобытные умники делали гениальные открытия. Так, чтобы не вставать с дивана, они сконструировали пульт управления. Для того чтобы не тратить время на застегивание пуговиц и завязывание шнурков, сделали липучки для одежды и обуви. Чтобы не бегать к стационарному телефону через весь дом, изобрели «мобильник». Чтобы не стирать тряпочки-прокладки для своих младенцев, придумали памперсы. В общем, в некоторых случаях лень оказывается двигателем прогресса!

А теперь разберемся в том, что же такого необыкновенного делают гении?

1 алгоритм

Гении соединяют то, что раньше вместе никогда не соединялось. Объединяют несколько идей в одно целое, выдавая феноменальную продукцию. Например, были биология и физика, а родилась биофизика, были биология и химия, а появилась биохимия… Главное: делая открытие, надо осознавать, что оно действительно необыкновенное, чтоб тебя не сбили в полете завистники. Тут-то и пригодится моя теория «психологического айкидо» — замечательная техника управления чужой агрессией, которая помогает достойно выйти из любой конфликтной ситуации. И, кстати, «психологическое айкидо» — это мое открытие, которое соединило разные науки: айкидо и психологию, в результате чего появился «интеллектуальный транс». Объясню, что это такое. Транс — это измененное состояние сознания, при котором прекращается критическое восприятие информации и снижается способность последовательно анализировать и осмыслять. А «интеллектуальный транс» — это то, чем отличаются гениальные люди: они все видят, как в трансе, но четко, полно и правильно трактуют любые ситуации и явления.

2 алгоритм

Гении дают новую жизнь известным фактам, событиям, реалиям. Например, до XX века в течение нескольких столетий не было придумано ни одного нового слова. Даже Пушкин не отличился в этом плане, однако считается новатором в области русского языка за счет других открытий. Так, глагол «блестит» всегда означал, что речь идет о чем-то металлическом. А у Пушкина он приобрел совсем другой смысл: «театром школа тоже блещет», «блестящий» молодой человек, «блестящий» костюм. У гения всегда что-то получается лучше, чем у других. А все остальные потом пользуются их разработками. Гении же уходят опять вперед, иногда так напрягая все свои интеллектуальные и эмоциональные силы, что у некоторых так сдают нервы — и они попадают в психиатрические больницы. Так случилось с Хармсом, Ван Гогом… А вы думаете легко идти наперекор общественному мнению, убеждая невежественное большинство во всяких «глупостях» типа, что Земля крутится вокруг Солнца, а не наоборот?

3 алгоритм

Следующий алгоритм — так называемая «пристройка» к гению. Любой человек может как бы «пристроиться» к высказываниям, цитатам, афоризмам талантливых авторов. Например, все слышали известный афоризм древнегреческого философа Гераклита о том, что нельзя дважды войти в одну реку. К сожалению, когда мы начинаем пользоваться древнегреческими и древнеримскими историями, каждый исследователь схватывает что-то из них свое, но не полностью. Поэтому и суть даже известных афоризмов от этого страдает. А чтобы понять их подлинную суть, нужно читать цитату в подлиннике, а потом самому ее изменять и совершенствовать. Вот как звучит эта цитата у Гераклита: «Все течет, все меняется. Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Когда входишь в нее во второй раз, на нее уже катят совсем другие волны». Согласитесь, так понятнее. И можно делать уже хорошие пристройки, исходя из своих жизненных ситуаций. Например, нельзя дважды провести ночь с одной и той же женщиной. Когда она пришла к тебе во второй раз, то перед вами уже другая дама: что-то с ней произошло за это время, что-то изменилось. И поэтому нельзя сразу к ней лезть с прежними нежностями, а надо понять, КТО НА САМОМ ДЕЛЕ к тебе пришел сегодня. И в семейной жизни этот афоризм может здорово помочь. Обычно мужья жалуются на своих благоверных: «Она мне надоела». А на самом деле, супруг свою жену, которая каждый день «обновляется» у него на глазах, уже не видит в ней новые нюансы. Поэтому, кстати, дурак в принципе любить не может: он видит своего партнёра в одном и том же свете каждый день, не замечая изменений, которые с ним происходят ежеминутно. А умный человек — гениальный партнер — видит все трансформации, и, соответственно, правильно себя ведет, и поэтому в его жизни возникает меньше конфликтов. Так гениальность может проявляться в любых, даже бытовых, сферах жизни.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector